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淋着雨…慢步的走回家…电话关机了…事实上不想烦…想静静的淋雨…想东西…脑海突然浮现很多很多东西…友情…爱情…亲情等…

谎言…如果落在一位聪明人里…他也会用另一个谎言来答回你…反之…如果落在一个较天真的人…他也只好的相信…因为他认定了这一个就是事实…不须多猜测…

做作…可以另某些人知道你即将要做的事情…但…也可以另某些人带来讨厌…把这坏习惯丢掉…做作可以变得非常自然…自然的…接近你的人也非常多…因为你给了他们一个信任…

怀疑…对一些勾心斗角人说是每次都有的…但…也不一定只有他们才会…怀疑…可以演变很多东西…把怀疑当做是消遣的东西吧…头疼的情况立刻可以消除…活在这世界上…我们都会有开心不开心等情况出现…为什么我们不直接活得开心点呢？原谅你的身边所有人…或许自己也会开心点…今天不知明天事…有可能明天你已不懂飞去那里了…所以…珍惜眼前人…

I Can Live Without Friends,But Cant Live Without U...

那天的十八号，我永远都忘不了，因为我即然在K房豁出去了，咔咔，还记得那天是全部歌唱班的会员出去，主席说要看电影但我和两位死党拒绝了，而且看戏我也是要选人看的呀，咔咔，歌唱班的三位老师也有到场，但最终我和死党选择了吃sushi king

其他的细节都不重要，跳过，哈哈，然后老师们说要去唱歌，我们也被逼要进了，老师也豁出去了，没看过老师的那兴奋的一面，大家都开心得忘了自我了，老师们唱了差不多一个小时就说要走了，但我们当然不放过这些黄金时段啦，就继续的high下去，不到五分钟老师打电话告诉我们说附近发生枪杀案，高兴的心情突然沉静了，因为大家都很怕不懂要怎么回家

但我不同，我想了一下下再继续唱歌，我跟其中两位女生继续唱下去，其他的在忙打电话等等，就在这时我豁出去了，连续三首快歌真爽，最后够时间了，我也坐了朋友的顺风车回

不懂做么，每到假期一定有事情发生，我其实很想找人哭诉，但我真的不懂找谁了，我又要自己一个人的啃下去了，我也只可以投露一点的是我很辛苦，为什么我不能交些朋友吗？好友一个个走了，一时你忙我也要等你的回复，不能上线，没钱出街，没有戏看，就连找个朋友信息都要看后果，我一时觉得我很笨，但我很爱你，我唯有自己忍，自己哭，自己的啃下这些问题，我不想要不开心的事再从演了，你说的坦白等于我的计时眼泪，我很怕

刚跟你通了电话我其实也很开心，因为你没有气我，反而还给我安慰，但是错误是我自己弄出来的，上次罚自己不能上线，这次罚自己不能早睡直到两点，但你们肯定奇怪到两点这点小事怎么算罚，但这是对我非常的痛苦，一向来九点半睡的我要跳去两点睡，你们说睡神在呼唤你时你会忍到吗？唉…谁叫我将爱你，咔咔，么么

再见了……

再见了……

其实人有梦想是真的是好事吗？会不会突然被其他东西阻挡呢？我是非常多梦想的人，最大的梦想是去完全世界，知道不可能实现的，也不必再想这么多啦，其他的梦想…哈哈，说出来就好笑了，就是要当个又有实力又有型的歌星…但是把这梦想弄碎的是我自己…

还记得那时小学一年级我参加了学校的歌唱比赛而夺得第二，那时的我非常开心，之从那次后我一直都非常努力的练习我的歌喉，练到喉咙痛，好了又再练，那种精神我自己回想都好笑了，哈哈，但怎样都好，这条路是我选上的，如果最后真的是要怪就怪我自己走错路了吧

你…已经是我一部分了，还记得前几天通电话时都很开心…但那个我讨厌的人…他又来信息你了…说真的，如果他不是喜欢你也不会一直信息你吧…如果他真的是当你是朋友也不是信息你将多次吧…其实我不是生气什么…我是怕失去你…怕你会真的喜欢上他…哈哈，其实他衰是我针对他吧，是呀，说真的，他真的是什么都好过我，不论成绩，脸型，个个都略胜一筹

我其实该怎么办呢？我的心很乱，很怕…不懂要做什么…总觉得我好像个废人…什么都做不了…

朋友，是要怎样对待才可以呢？友情，真的被几个闲言闲语就给打败了吗？还记得前几天和一班死党讨论去旅行，我想补回上次被人害到没跟他们去的，但令我非常失望，怎么我总觉得你们好像利用我，然后当我透明的，跟你们说话要问三次以上，你们是听到吗？好，知道你们不信，我可以例几个你们怎样对我的样子

在跟你们讨论时我总觉得我在自爽，有，你们有给意见，但你们知道吗，我用的是家里的电费来帮你们查价钱，你们一声谢谢也没有说，谢谢我不希罕，但你们就是当我透明似的

好的，过后知道你们大概不能去的，一就是我觉得你们跟我去肯定会闷，二就是没有叫到你们所谓的好友去，就在那天我还傻傻的跟你们说东西时你们就开始对我透明了，我知道我很烦，但你们只要跟我说不能就不能呀，不必在后面笑我，不必在后面说我坏话的，其实大可以猜到你们是说我什么的

如果以上的我都说错，那我真的很抱歉，其实不止我也是感觉到这样，连班上对你们非常好的那几位我以为是你们的工人的男生也这样说，但其实我不是气在那里，我对你们是非常好的朋友了，就这样突然消失了，我也怪我自己干麻那么傻

不管我怎样衰怎样不好都好，都是我自己拿来的，我会少说话的，永远不会烦到你们，其实这不是我心声，我也帮我所谓的男佣来说的…但切记，利用朋友不是这样利用的，其实有些人是真的交心的…而不是凭样貌而交的

知道我写了这个博客你们会更淡化我，我可以说对不起先，但我也是收到几个人的投诉不经意间注意到的，其实如果你们换另一个角度想一下，我们读了明年就很难碰面了，不管接下来还是怎样，我都会珍惜时间跟你们几位死党的生活，哈哈

哦，这边忘了提一个人，你到了澳洲要小心哦，我和他都会想你的，努力努力哦，想你，不管你还对那件你和他的事介怀还是不也好，你始终都是最大的，希望我们的兄弟情不是突然就消失的那种，想你呀

路…

路…

回头看来时的路总有些复杂感触，我们走的那么辛苦，好不容易到这地步，看了你的博客，心酸是有的，但不懂怎样形容，这是叫吃醋吗？不懂做么我总觉得你变了，希望是我多心吧…

不被了解的痛楚，到不了爱的净土，陪我走过风雨险阻这一端路，我们真的确实越过了很多障碍，是我多心吗？你的紧张，关心，都好像不在我这里似的，真抱歉，我不懂该如何帮你，希望别在意

如果开始就能看见幸福，不在别人眼光耳语中迷路，或许我不能把爱看清楚，想把你的手牢牢握住，我好怕你会变哦，事情发生了将久，我觉得你肯定忘不了，我真的很在于你，好怕其中一天你真的在我眼里消失

如果这是通往爱的旅途，也许过程注定要荆刺密布，但我不后悔，选择这条路，你的爱让我深深体会，活着的感触，你会后悔吗？会后悔跟我一起吗？会很辛苦吗？

有时我不愿回头看，一路太多眼泪混乱，幸好有你，我才变得勇敢，之前我的事真的很让你抱歉，真的很感谢你，我真的最近经历了非常多东西，好的坏的通通都有

我从不后悔选择这条路，因为你的爱让我看见，活着的幸福，真的谢谢你…我爱你…

路…是抒情天后梁静茹的一首抒情歌曲，我很喜欢他的词，旋律也不错，不仿听下吧…

华人七月十四…除了大家所谓说的鬼节，也是对我意义重大的日子，卖个官子吧，这日子，家人只记得，怎么说呢？算是对我家人罕见的吧，以前的我，每到这个日子都开心，还记得婆婆对我说，你就好啦，将大，将多人庆祝你，你们也猜到了吧

但只是今年不同，今年的华人七月十四有点不开心，怎么说呢？很难说哦，哈哈，但你也是之前都不懂还有什么日子关于我的吧，记得我跟你说时，你也吓了一跳，但我不懂怎么你会忘记啦

我不怪你啦，因为我也知道我不是什么出名人，不懂也是对的，刚刚的伤心事我没有放在心上啦，但真的不开心，我真的不懂找谁，唯有找博客咯，因为将我也舒服了点…

谢谢你…

谢谢你…

连续这四到五天，我很开心，谢谢你曾经爱过我，谢谢你这几天的陪伴，我真的非常的开心，我真的很珍惜这几天的拥有，很珍惜跟你一起的时间，每次都很想停留在那一刻

还记得你那天的表白我很兴奋，而且连续下来的这几天我没有不开心过，反而那些不开心，都让到我们更爱对方，更珍惜对方，很谢谢你

就在那天的凌晨时间，那时你的一封信，另到我们挣扎的老半天，那时是我这个星期假期里最难受的一天吧，我的心简直是被你狠狠的刮了一刀，我非常的心疼，那种痛我跟本受不起，然后我自己慢慢的把伤口缝回，再用冰来冷冻它，我这样做因为我不想要在有爱情了，因为我开始觉得很怕，很怕受伤

我可以跟你说我是爱情的弱者，爱情…我真的服了它，它一时像温柔的天使，但它又会像残忍的恶魔，我真的很怕它，暂时我都想要单身，因为我已经没有力再应付下去了，如果要有力气…我觉得不是我自己一个人可以应付吧

我知道你会说对不起或谢谢你，这其实不是你的错，要说也是我说先，因为他，我们才残忍的放弃对方，因为他…我才知道我有多喜欢你，多爱你，而且要更珍惜你，如果不是因为他，我们现在不用留着眼泪了

你那天的决定我其实心里非常的痛，我跟本哭不出，因为没有眼泪了，我很讨厌你，做么你要我把冰块溶化你又插一刀，做么你要我接受你时你又再伤我，我不是玩具啊，我虽然也是男生，但我也不能一次接受将多打击的，你会觉得怎么你的另一伴将脆弱吧，我可以回答你不懂

我很爱你的，你都知道的，干麻你要这样，干麻你那天的哀求直接变了决定，你很坏你知道吗？我当时真的很讨厌你，而且我的暗示你都不懂，你是伤心到傻了吗？不怪你，因为如果你错了，也不被判死刑，因为我爱你

这个假期我真的学到了不少东西，开心伤心我都经历了，我可以说长大了不少，因为在这假期里真的天天惊喜，我其实有一度想过要快点开学，因为可以逃避一些问题，我还以为你可以把这整个假期弄到色彩宾分，是我太单纯了吧，哈哈，我笑我自己没用，笑我自己笨，怎么我会将笨的，我讨厌我自己…

直到你再给我最后一次机会决定，我当然不能失去你，我真的很爱你，你也给了我一个很满意的答案，不懂我们还有像以前那样将相爱吗？不懂我之前爱的你是不是还是那个你呢？我感觉到你还是不开心，我不知道，就真的感觉到，我们可以一起牵手走完我们的路吗？我们可以做到将吗？无论再遇到什么难题，我们那一方都不能放弃，可以吗？真的可以吗…？

八月二十六至………

八月二十六至………

好开心，好开心，我永远忘不了这天，你终于跟我表白了，哈哈，之前还以为我自作多情，原来不是，我也没想这么多我到底会不会跟你在一起，因为那时你告诉了我是不可能的，而且只是玩玩，但现在不是咯，经历了将多事情你终于都表白了，而我，总于可以跟你在一起了，我非常的开心

回想当时，如果我没有再去找你，我们也不会有将多经历，而且也不会有今天的我们，不懂做么，跟你在一起我觉得整个人很轻松，很安定，不会怕有什么危险，而且不会不开心，每次都会偷笑了一下，这是你的魔力吗？哈哈

很想跟你说对不起，对不起，对不起，这三个对不起你一定要收下，第一个对不起代表我真的很抱歉我之前对你的任性，每次弄到你生气，而且一时还要是你想办法来弄回我开心，对不起，真的很抱歉，其实当时我真的不懂找谁了，唯有麻烦到你咯，有，是有想过找朋友，但因为也不想麻烦他们，所以直接找你了

第二个对不起代表我之前一直都将傻，不懂你喜欢我，把你的位子让给别人坐，而且他们弄到我伤心还要麻烦到你和我一起失眠，不开心等等，还要是你骂醒我的，我真的很感到抱歉，也非常的感谢你，感谢你骂醒我这个笨蛋，感谢你一起和我度过难关，真的很感谢你

第三个对不起………就先放在你心理吧，如果我真的有做错什么了就用这个对不起来代替填补进去，可以吗？接受不？哈，不可以也要可以的，不接受也要接受，哈哈，会自私，会过分吗？咔咔

其实我很想跟你说，不知做么，其他人跟我表白时，我很头疼，不知如何是好，而且直接拒绝他们真的令他们很痛苦，因为这些痛苦我也曾经接受过，所以才理到他们的感受，但不懂怎么了，你一跟我表白，我非常开心，而且是我跟本想不到的，哈，这些痛苦事之前很想直接跟你说，但我当时就是想迟些才说，因为我的事而弄到我不得已的说了，恩…到底是好还是坏呢？因为如果当时他们没跟我表白我也不可能会跟你在一起也不懂你喜欢我呀，你说对不对？

之前你的吃醋弄到我很想笑哦，因为那时我还没跟你在一起时你不是吃醋这个就那个，口说在意我，事实上是喜欢了我吧，哈，我真的有一度这样想过，而且很想跟你表白的，但我怕你不接受我然后吓到了就断联了，很抱歉那天突然跟你说我要打好分手的心理准备，因为你也知道一生一世要经历很多风风雨雨的，我怕我会第一个说不想再过关了，好痛苦，但听你说不让我讲那些话你是准备陪我过关的是吗，而且你要知道我们的关是比普通人来得辛苦的…有很多阻碍…

那天你给我的两首歌我都好喜欢，因为都很浪漫，每当我不开心时我都会听你给的歌，看你的照照，不知不觉心里的不开心跟我说掰掰了，嘴里就偷笑了一下下，其实我很怕你说电话没钱的，因为突然好像觉得你整个人消失了，所以每当你说你电话没钱了我都有点怕

其实真的很想很想问你个问题，但我知道你不答的啦，你到底喜欢我什么呀？我又丑，脸上多痘痘，又矮，功课又不好又笨，家里又不是很有钱，又不会怎么说些肉麻的话，又瘦，又懒，真的搞不太懂你喜欢我什么勒，哈

如果有一天，你我都分了，你会跟我断联吗？还是会成为敌人呢？真的一时有想过我们在一起这个决定是对还是错呢？可以不要有这些痛苦的日子吗？我不想要

哇，这个博客是我第一次写到将长哦，哈哈，好啦，我知道你一定不喜欢听我刚说的那些话啦，哈，不说不说，要跟你说的是，我爱你，听到不？我爱你，听到吧？哈，最后一次大声对你说，我爱你！爱你一生一世！哈哈，我听不到你喊哦？哈，等你喊回给我听，哈，爱你爱你…

想做回自己…..对不起…

我会很烦吗？会多话说吗？我不可能没缺点吧……怎么你们都将好心…..我不是你们想的那样….每次哈哈大笑的谈天…..故意找冷笑话逗你们笑……知道的….我知道不冷，但我还是要说….如果有一天，我做回自己了….做回一个乖学生….做回一个狗眼看人低,串到人家讨厌的人….我觉得很好吧…..不需欺骗无辜的人…. 不论我再怎样避…..耳边都有一些我不想听到的东西….再怎么聪明去读人家的心都自找的……到头来自己得到一个不开心得新闻……有谁能忍受我的脾气呢？有谁…..又会将好心呢…..？我好辛苦哦….你们的嘴巴可以收下吗？我的言行举止有问题吗？真的要给全部人知道你做得对….你们比我还冷血哦…..怎么你们就是没有想过我的心呢？表面还陪你们玩….实际呢？我的心好焖你们又知道吗？每次听快歌来安慰自己…..好辛苦的…..